Relations toxiques: comment survivre et mettre fin aux amitiés toxiques?
Mis à jour: Juin. 19, 2019
Que faire quand une amitié part à la dérive? Voici les étapes à suivre pour mettre fin à une amitié devenue toxique pour ensuite rebâtir sur des bases relationnelles beaucoup plus saines et solides.
Comment survivre aux amitiés toxiques qui empoisonnent notre existence?
Quatorze ans après leur rupture, Suzanne Wilson Phillips garde de Melissa de très bons souvenirs. «C’était vraiment un être amusant, bouillonnant… se souvient la conseillère en santé mentale exerçant à Toronto. Le samedi soir, elle animait la fête.»
Mais durant les cinq ans qu’a duré leur amitié, Suzanne Wilson Phillips s’est souvent sentie négligée tandis que Melissa s’épanouissait sous les projecteurs. «Melissa ne m’a jamais soutenue», confesse la femme de 43 ans. La cassure date du jour où elle a essayé de torpiller la nouvelle relation amoureuse de Suzanne. «J’ai décidé que nous ne pouvions plus être amies.»
Mais comme l’a appris Suzanne, mettre un terme à une amitié est un processus complexe, parsemé d’embûches et de souffrances. Voici comment survivre aux amitiés toxiques et comment y mettre fin afin de bâtir et de vous investir dans des relations plus solides, significatives et reposant sur la bienveillance.
À défaut d’avoir des amis qui vous conseillent sur votre couple, voici 7 règles d’or pour faire durer votre relation amoureuse.
Évaluez les dimensions de cette amitié le bien-être qu’elle vous procure… si bien-être il y a!
Commencez par faire la part des choses. Quand vous êtes avec cette personne, vous sentez-vous au mieux de vous-même? Pouvez-vous la décrire en termes flatteurs? À quel point vous investissez-vous dans cette amitié ?
Prenez également en considération les circonstances, surtout si l’ami (ou amie) en question a traversé une dépression ou a subi une perte ou un traumatisme. Nous sommes redevables envers nos amis et il est de notre devoir de nous tenir à leur côté quand les choses vont mal. Pour la Dre Andrea Bonior, psychologue et experte en relation à Washington, les voyants rouges devraient s’allumer quand on voit se dégager «une tendance qui s’étire dans le temps».
Éviter les relations amicales toxiques pour se concentrer sur une amitié sincère peut être bénéfique pour votre santé mentale mais pas seulement.
Essayez de comprendre vos réticences par rapport à cette relation amicale
Il y a de nombreuses raisons qui expliquent pourquoi une rupture d’amitié est si difficile. Les amitiés ne sont pas comme une relation de couple, explique la Dre Bonior, et il est donc facile de continuer à fréquenter une bande d’amis même si l’un d’eux vous empoisonne la vie. La pression pour agir est donc moins forte que dans un couple.
«Plus une amitié prend ses racines, plus il devient difficile de la faire bouger , dit la psychologue. Elle devient partie intégrante de notre quotidien, et cette inertie est puissante.» C’est pour cette raison que nous avons tendance à faire preuve d’indulgence envers les mauvais comportements de nos amis.
Voici quelques conseils pour faire le point et vous aider à tourner la page sur cette amitié.
Fuir ou faire face à la rupture amicale?
L’évitement est une stratégie très répandue. C’est ce qu’a d’abord essayé Suzanne Wilson Phillips : elle ne répondait pas aux appels de Melissa et évitait de fréquenter ses repaires habituels dans l’espoir de s’épargner une confrontation. Cette approche est parfois couronnée de succès, nous dit la Dre Bonior. «Disparaître progressivement peut fonctionner si le désir de ne plus se voir est mutuel», dit-elle. Après tout, certaines amitiés se désintègrent le plus naturellement du monde.
Mais si la rupture prend la forme d’une mauvaise surprise, ajoute Kimberly Moffit, psychothérapeute de Toronto, «la personne délaissée peut se demander pourquoi on l’évite». Dans ce cas, la manière la plus respectueuse d’agir est d’en discuter sérieusement. Cette stratégie est aussi une occasion pour l’autre de faire amende honorable. «Vous offrez à votre ami/amie une chance de corriger ce qui ne fonctionne pas dans votre amitié», souligne Kimberly Moffit.
Si vous optez pour une approche frontale, la Dre Bonior suggère d’emprunter le langage de la vie amoureuse : «Quelque chose comme : “Je sais que tu as remarqué que je n’arrivais plus à être avec toi ces derniers temps. J’accorde beaucoup d’importance à notre amitié, mais je ne peux plus te donner autant.»
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Faire son deuil de cette relation et reconstruire sur des bases plus solides
«Nous nous sentons parfois un peu bêtes devant nos réactions émotives, constate la Dre Bonior. Mais même si vous êtes à l’origine de la rupture, préparez-vous à éprouver de la tristesse. Accordez-vous le droit de pleurer.» Elle recommande de faire le bilan de vos émotions dans votre tête, ou dans un journal, afin d’être capable de prévenir ce genre de problème à l’avenir.
Une fois que vous êtes parvenu à surmonter les retombées émotionnelles, commencez à élargir votre cercle de connaissance. En faisant l’effort de rencontrer de nouvelles personnes et construire de nouvelles relations plus solides, vous pourriez bien jeter les bases d’une grande amitié qui durera toute une vie.
